Nachdem ich ja etwa 60 Tage vom Netz getrennt war, haben sich etliche eMails in meinem Briefkasten angesammelt. 1317 um genau zu sein. Davon waren genau 21 brauchbar. Der Rest war Spam. 
Bekannte Sachen wie Viagra für fast umsonst, oder Lottogewinne, oder geile Weiber die alles für dich tun nur um aus dem Osten in den Westen zu kommen. Die häufigsten Namen dafür waren Olga, Irina oder Svetlana. Naja manche haben es bestimmt schon geschafft und haben sich nen tollen Typen ohne Hirn geangelt. Aber mit viel Vodka ist ja das meiste erträglich. Doch es waren auch noch Mails wie diese hier darunter:
Wenn dich jemand mag oder liebt wird er alles tun, um dir in jeder>> >>Situation zu helfen! Wenn du das an 126 liebe Menschen schickst, wird dir>> >>heute um 23:17 Uhr etwas Gutes wieder fahren und in 42 Tagen erfährst du>> >>wer dich>> >>>> >>liebt!>> >>Unterbrichst du die Kette wirst du ewig Pech haben und an Gonorrhoe, Pest, Lepra, Dschungelfieber, Hämorrieden und Blähbauch erkranken und leiden. >>>> >>Hallo! Bitte lies diesen Brief bis unten durch!! Mit LIEBE ist ALLES>> >>möglich! Diese Mail wurde an Dich geschickt, damit Du GLÜCK hast. Das>> >>Original (hui, elektronische Originale) ist in Novosibirsk und ist bereits neunmilliarden mal um durch den Orbit gereist.
Jetzt>> >>wurde das GLÜCK an>> >>>> >>Dich>> >>gesandt (weil du genau zu den Leuten gehörst, die noch nie davon gehört haben, obwohl jeder andere weltweit es schon wissen müßte). Du wirst GLÜCK haben, innerhalb der nächsten vier Tage, nachdem>> >>Du diese e-Mail erhalten hast (oh ja, denn du wirst nicht mit deinen neuen weißen Filzpantoffeln in den dicken Haufen Hundescheiße treten, den der elende Nachbarsköter dort hingeschissen hat, nur um dich zu Ärgern) Um Dein Glück zu erhalten, solltest Du >>die>> >>e-Mail allerdings weitersenden. Das ist kein Witz, keine Verarsche und auch keine>> >>kommerzielle Kettenmail! (Oh nein! denn wenn das so wäre, dann würde das weitersenden 3,63€ pro Minute kosten und der Oberabsender wäre der Reichste Mensch der Universums) Du wirst Glück erhalten (per Post!?). (Eine Briefbombe?!? Tokio Hotel in einem Kartoffelkarton von Aldi?!?!? Xavier Naidoos gesammelte Weißheit in einem Pixi-Buch aufgelistet?!?!?!?!?) Sende>> >>Kopien an Menschen, von denen Du meinst, dass sie GLÜCK brauchenkönnen. (als da wären: ich nächstes mal beim Lotto zocken, wieder ich beim Pferderennen, und schon wieder ich im Kampf gegen 25 besoffene Russen auf Speed)>> >>>> >>Sende>> >>kein Geld, denn das menschliche Los hat keinen Preis!!! (falls doch dann bitte an die Käptn. Sebi Stiftung (Arrr!) Holzbeinchausee 13 Steuerboard, Chefkombüse) Behalte diese >>Mail>> >>nicht in Deinem Besitz. (DAS IST NÄMLICH SPAM) Du solltest sie innerhalb von 596 Stunden nach>> >>Erhalt weitersenden. Innerhalb weniger Tage (365-98734) gibt es mit Sicherheit>> >>eine Überraschung. (Mit Sicherheit mindestens einen Trojaner und zwei Dialer). Sogar, wenn Du nicht abergläubisch bist. (Hört, hört)! Achte bitte>> >>auf folgendes:>> >>>> >>* Björn Besser lernte am 15.04.1999 seine beste Freundin auf der ganzen>> >>Welt kennen. (?!? Häh?!? Auf der ganzen Welt? Is des die beste, die wo es da geben tut? Oder ist die irgendwo auf der Welt? Wohl eher!) Er ist sehr glücklich darüber. (Trottel)>> >>>> >>* Frederik Corsten bekam die Mail am 12.12.1924 (!) und versandt sie an 12>> >>>> >>Leute. Wenige Tage später wurde er Millionär. (Allerdings war die Inflation in Deutschland ein Phänomen, das jeden Bürger zum Millionär bzw. Milliardär machte)
>> >>>> >>* Constantin Diex erhielt diese Mail 1993, er bat seine Sekretärin zehn>> >>Kopien zu versenden. (Darauf hin traf ihn der Blitz beim Scheißen, denn es heißt, das man selbst für den Versand sorgen muß) Einige Tage später gewann er im Lotto. Das Geld strich seine untreue Wiwe ein, die seit 12 Jahren mit seinem besten Freund vögelt.>> >>>> >>* Ein anderer erhielt diese Mail, vergaß sie innerhalb von 96 Stundenzu>> >>verschicken. Er verlor seinen Job. Hatte kein Geld mehr um sich einen Rechner zu leisten und konnte so nie wieder diese Mail weiterversenden. Er bekam zwei Wochen später eine hohe Abfindung von seiner Firma und verlebte die letzten 68 Jahre seines Lebens kümmerlich ohne PC als nur einstelliger Millionär in Monaco, wo er an einem Herzinfarkt beim Orgasmus mit Cindy Crawford starb. Der Arme Kerl. Nachdem man diese Mail nach seinem Heldentod wiedergefunden>> >>hatte, kopierte man sie zehnmal und verschickte sie.>> >>>> Es passierte bis zum heutigen Tage nichts. (Tja manche Leute werden aber auch echt vom Pech verfolgt.)>> >>>> >>* Ein Offizier erhielt 47 Millionen Pfund - Fleischkonserven zuviel, dank einem leichsinnigen Tippfehler seines Sekretärs, weil der zu beschäftigt damit war, jedem anderen Soldaten der British Army diesen wirklich wichtigen, lebensveränderten Brief zu senden. Sein Leben hat sich seit dem Vorfall schlagartig verändert. Er schiebt mittlerweile in Grönland Wache.>> Jou Ekat kam zu 40 >>Millionen>> >>Dollar, verlor dieses Geld jedoch trotzdem, weil er diese Mail nicht>> >>weitergegeben hatte. Es ließ sie leichtsinnigerweise im Bus liegen, weil er damit beschäftigt war den Spamordner zu leeren.>> >>>> >>* Darlon Falcheid glaubte nicht an diese Mail und löschte sie. Einige >>Tage>> >>später verstarb er. Und dabei ar er doch erst zarte 93 Jahre alt und somit noch
fast in der Blüte seiner Tage. * 1987 bekam eine junge Frau aus Kalifornien diese>> >>Mail, die mittlerweile undeutlich und fast unleserlich geworden war. (Ja, das kommt bei diesen elektronisch genenrierten Mails sehr oft vor, das, wenn sie schon sooo oft gesendet wurden, die Schrift immer mehr und mehr verblasst und die Kaffeflecken immer intensiver werden.)Sie>> >>>> >>versprach,>> >>diese Mail neu zu schrieben und weiterzusenden. Sie hat sie jedoch>> >>>> >>liegen>> >>gelassen und wollte es später machen. Daraufhin wurde sie mit diversen>> >>Problemen konfrontiert. Unter anderem mit teuren Reparaturen an Ihrem>> >>Auto. (Wie etwa eine neue halbautomatische Servo und Zaumzeug sowie die hippen 18 Zoll Felgen) Die Mail verließ ihre Hände nicht innerhalb von 96 Stunden.>> >>Letztlich schrieb sie sie neu und bekam ein neues Auto. (und kurz darauf wüteteten hefige Schneefälle in der Wüste Gobi und George W. Bush setzte sich mit schwarzen, homosexuellen, obdachlosen, illigalen Einwanderen aus Mexico zusammen und unterhielt sich mit ihnen über dem Globalen Frieden und die Umweltverschmutzung.)>> >>>> >>Denke daran, ignoriere diese e-Mail nicht. Es ist ein Privileg, sie>> >>erhalten zu haben. (wir erinnern uns, das sie bereits 9.000.000.000 mal durch den Orbit geschossen wurde) Diese Mail wurde durch jemanden gesandt, der Dir >>GLÜCK>> >>wünscht!!! (Oder dir mit diesem wiederlichen Spam nur ans Bein Pissen will)>> PS: Dies ist keine Mail mit>> >>>> >>Geldumlauf.>> >>Es ist lediglich ein Angebot positiver Energie (Daniel K.) und darum diese mit der>> >>>> >>daran>> >>gebunden Glückform zu verbinden. Auch bei dieser Verbindung durch>> >>Gedankenkraft kann ein 
Effekt entstehen. (Migräne)>> >>>> >>Also VIEL GLÜCK. Sollte Dir soviel GLÜCK widerfahren, dass Du es alleine>> >>nicht>> >>>> >>aushältst,>> >>teile es mit anderen Menschen... (pow, pow, pow! Die tragen ja dick auf) VIEL GLÜCK!!! SEHR WICHTIG NOCH ETWAS >>AM>> >>SCHLUSS!>> >>>> >>Diese Mail wurde von einem Schüler in Freiburg, Deutschland, am 17. >>Januar>> >>1991 wieder leserlich gemacht, weil durch das Weitersenden lauter>> >>>> >>Fehler>> >>in der Mail waren. (Aha, also wenn ich richtig kombiniere, dann steht doch ein ">" für einmal auf "weiterleiten" gedrückt, oder? Demnach dürfte die Mail also nur etwa 8x weitergeleitet worden sein und die Restlichen 5,9 Milliarden Menschen haben sie Kopiert und dann erst verschickt. ...und aus meinem Arsch fliegen Affen!) Also, wenn ihr die Mail weitersendet, drückt bitte>> >>>> >>nicht>> >>einfach auf weiterleiten, sondern kopiert sie in eine neue Mail, damit >>sie>> >>schön leserlich bleibt! Wenn ihr sie weiterschickt, entfernt bitte>> >>>> >>auch>> >>die Werbung der Freemail- Anbieter ganz unten in der Mail. (damit nur unsere einzig wahre, scientologische Nachricht sich ins kollektive Gehirn der Vollidioten, die diesen Rotz glauben, einbrennt) >> >>>> >>Du musst diese Mail an 130 Leute schicken, vergiss es nicht!!!!! Sonst Kopf ab! Buahahahaharrrrr!!!
Tja was soll man dazu sagen? Glaub nicht alles was in der Post ist.
P.S.: Wer ist eigentlich diese allwissende Person die einem diesen kompletten Müll dieses mystischen Briefes erzählt?
Sorry, sorry, sorry! Ich habs die letzten acht Tage schleifen lassen. Aber ich hab auch ne sehr plausible Erklärung dafür. Endlich hat meine Freundin wieder Semsterferien und die Zeit mußte ich halt so gut es ging nutzen... Da wir eh gerade über Pornos reden: Es gibt was neues auf dem Markt. Das erste richtige Pornomagazin für Frauen.
Zwei Kölnerinnen haben ein ziemlich dünnes, absolut "ungeschminktes Heft produziert, weil sie wissen wollten, Zitat: "Wie sieht der unten rum aus?" ?!? Was? Das soll spannend sein? Ist das ein Porno mit Anspruch und Story, die auch wirklich Gefühle und Tiefgründigkeit besitzt? Ok. Ok, ok. Ich persönlich frage mich zwar nicht: "Hmmm..., wie mag die wohl unten rum aussehen?", wenn ich eine Frau sehe, aber na gut. Jeder hat ja so seine Vorlieben. Die Tatsache, das in dem Magazin nur Männer wie du und ich, also ganz normale Leute, abgebildet werden ist auch ok. Aber stellt ich das mal vor: wie sieht denn das aus, wenn ein nackter Mann total sinnlos irgendwo nackt, mit einer Latte, im Raum steht. Befremdlich, nicht wahr?! Also mal ehrlich ihr Frauen: findet ihr das geil? Schnappt ihr euch so ein Heftchen und verzieht euch damit klammheimlich, um später etwas entspannter wieder wieder unter uns zu sein? Oder setzt ihr euch mit 38 Freundinnen im Kreis darum, trinkt Latte Macchiato und Kichert euch einen ab? Es stimmt schon, das ihr einfach Pech in dieser, von Männern dominierten Werbe- und Sex-Welt habt, in der fast immer nur schöne, z.T. fast nackte bis ganz nackte, Frauen abgebildet werden. Doch lest ihr deswegen so etwas wirklich? 
